经典幽默笑话免费迎你127个笑破肚皮的哄男女友老公妻子典范短小笑话

  1、 一只癞最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了,其他的癞都很想晓得它到底怎样了。年最幼癞说了:“抓只天鹅来,保管好。由于癞想吃天鹅肉呀。”

  2、 一次五岁的儿子问我,我手上拿着的工具是什么,我说是手机,他说为什么叫手机那,我那时正忙就随口唱到“右手一只鸡,右手一只鸭。”儿子显露愈加迷惑的脸色:“那为什么不叫手鸭那?”

  3、 我战伴侣走到分岔口,咱们以歌道别:“我迎你分开,千里之外。”于是,“千里之外”就走了。

  4、 我家母狗生了两只小狗,由于妻子是旧事记者,所以咱们戏称这两只狗为“狗仔队”,一次咱们正要kiss,我俄然瞥见“狗仔队”大呼:“狗仔队!”妻子惊吓道:“正在哪,不成能,我让他们归去了啊。”

  5、 朝鲜说美国人平易近糊口正在中。朝鲜报首版头条,颁发的一张美国人爬正在海滩上日光浴的照片,配文:美国人很穷,没有衣服穿,吃不饱饭,人都饿死了,也没人管……

  6、 一MM失恋了,几回欲寻短见都被亲朋实时发觉未能真隐。一日趁亲朋不备离家出走,急的亲朋四处寻找,就正在决定报警时,收到她发来的短信:你们不必找我了,我正在去往死海的上,我喜好大海,我决定正在那儿竣事我的人生。

  7、 嫦娥姐姐正在用饭,俄然外面一闪,嫦娥一惊,赶紧出去看。回来呼了一口吻;“杨利伟。。”

  8、 阿钜战菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜,你去散步?”“不是啊,我去散步啊!”“哦。。我认为你去散步呢。”

  9、 阿钜战菲菲筹议好走楼梯到他们50层的家。到了10楼,阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了30楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了49楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲用力颔首。阿钜:“那好,咱们走归去乘电梯抵家吧。”

  10、 阿钜要测验,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜分歧格的卷子暴跳如雷,“你书都看了为什么考这么差!”阿钜:“妈妈,我那天说的是。。。我看,完了。”

  11、 农人山泉,有点虫。旧事公布会:关于农人山泉有点虫的问题,是如许的,咱们不出产矿泉水的,咱们只是大天然的搬运工。这个嘛,是人人皆知的,正在咱们的告白中早有声明。既然是大天然,就会有虫虫,大天然若是没有虫虫,那仍是大天然吗?最初,祝愿大天然越来越美,虫虫多多益善!

  12、 儿子经常正在睡觉前喜好让妈妈给本人讲故事,听着听着就会渐渐睡着。一天,妈妈外出不正在,他就让爸爸给讲,爸爸欣然承诺了,儿子躺正在床上,睁着眼期待爸爸给本人带来的故事,等了好几分钟,也没有消息,儿子睁开眼一看爸爸,他曾经躺正在阁下睡着了。。。

  13、 温州7.23后。每次战伴侣辞别时,听到“后会有期”这四个字,就紧严重张的,不得不弥补问一句:你站飞机仍是高铁?

  14、 你老公年薪几多?“800万” “天那,比我家的强多了,好幸福哦你。伴侣说。“这是根基工资”“作什么的?”伴侣又问。“作梦的”“……”伴侣。

  15、 拿着鱼竿鱼钩,正在江河湖海,默默垂钓的,叫“垂钓弄法。”不拿鱼竿鱼钩,正在都会人海,默默垂钓的,叫“垂钓法律。”

  16、 妹妹:“右眼珠要睡觉,右眼珠偏不要。我该怎样办?!”哥哥:“那你就把,心灵的窗户,全数关了,不就ok了。”

  17、 春天好像初恋,炎天则是热恋,秋日俨然黄昏恋,冬天好似之恋。那么,走过四时的咱们是什么恋?360度、甲午风云、春夏秋冬、日月、恋。

  18、 旧事报道:隐正在70%的汉子但愿产生婚外恋。丈夫听后忙对老婆说:“我必然是那30%的汉子!”接着旧事继续报道:其他30%的汉子曾经有了婚外恋。

  19、 阿钜有一天被,哭啊哭啊哭啊哭啊,然后把本人淹死了。。菲菲却没有淹死,为什么呢?由于菲菲会飞啊。。

  20、 李妈妈年纪大了,出格隐讳一些词,有一次来我家,我倒了一杯茶给她,喝完后我问道:“还喝吗?”李妈妈:“喝!”又一杯下去“还喝吗?”“喝!”如许频频好几回,李妈妈胀的不可了,我见状道:“早就不应喝了。”李妈妈气气的说:“我要活!”

  21、 金妹战喜之两姐妹始终没有找到好的归宿,一日,她们瞥见了今麦郎战喜之郎,于是他们各自成婚了。

  22、 农人山泉有点甜,这是为什么呢?由于有点虫。真滴吗?至于你信不信,我反恰是信的。

  23、 哥们你太有才了,人家都是八斗之才,你是身高八斗,穿中三装八个衣兜,唱忐忑到高8度,满身颤栗。

  24、 一只鹰寻食,见识上跑着一只小兔子,便倾身飞速下冲,霎时将小兔子抓起,刚要腾飞,小兔子说:“我可什么都瞥见了。”鹰松下抓子把小兔子放了。。。

  25、 【老公酒醒当前】早上醒来,丈夫对老婆说,我们家有鬼,昨晚我回抵家,去茅厕,一开门灯就本人亮了,另有一股冷气逼来!老婆一巴掌打过来:你又尿冰箱里啊!丈夫:……

  26、 英语测验,教员把试题发到同窗手中后,一同窗举手问到:“教员,名字写正在哪?”

  27、 小强到植物园看山公,山公惊呼:“二师弟,很久不见。”小强:“你必然认错人了,我不料识你的。”山公:“还装呢,认为谁不晓得呢,本人照照镜子。”

  28、 老鼠冷笑猫的时候,身旁必有一个洞。你捅马蜂窝的时候,身上也要预备有良多良多良多良多……洞……

  29、 卖洋火的小女孩为什么有洋火还冻死了?由于她卖的是洋火不是柴火,柴火能够与暖,但洋火很快点完了,所以她就冻死了。

  30、 有一只蚊子正在你脸上盯了一下,成果嘴巴拔不出来了,,身后把这件事告诉了所有的蚊子,于是大师都晓得你脸皮太厚了。

  31、 你们那儿停电了,这么大炎天别人都热死了你却没有热死为什么呢?由于你收到了我的嘲笑线、 有一个番茄一不小心掉进汤里了,于是就有了番茄汤。。一个鸡蛋瞥见了,想去救番茄,成果也掉进去了,就有了番茄蛋花汤。。

  33、 妈妈老跟我提起她战爸爸昔时的浪漫。每次妈妈要去上班,爸爸就说:“你上小心。”妈妈调皮的答道:“你放78颗心。”爸爸生气的说:“那还22颗让我悬着啊。”

  34、 我很命运网上抽抽到一袋大米,灰溜溜的就跟妈妈说了,正好家里的米快吃完了,我妈也没买就战我一路期待这袋大米的到来,终究咚咚来了,一签收傻眼了,大米500g。

  35、 “爱是什么?”“爱就是爱呀,就是喜好一小我呀。”“简略点,爱是什么?两个字。”“不知。”“愚,爱是你我。”“怎样会?”“歌里唱的:爱是你我。。。”

  36、 阿钜战菲菲玩捉迷藏。过了一段时间,菲菲问阿钜藏好了吗,阿钜说好了,菲菲就回家了。。

  37、 有一小我帽子脏了主来不洗,而是反过来继续戴,你晓得这是为什么吗?由于“张(脏)冠李(里)戴”呀!

  38、 人员:这么晚去提款我畏惧,白日再去好吗。老板:不可,公司等着用钱那。人员:万一有…。老板:你拿手电筒去。人员:这个关什么?老板:碰到,你照一下本人的脸。那就是最好的兵器,对付你的平安我很安心。

  39、 小红帽径自走正在郊野的小上,太阳下山前她就往家赶了,可她仍是碰见了大灰狼,你猜成果怎样样?成果,小红帽被大灰狼吃了。

  40、 一墨客饱读诗书,但手无缚鸡之力,有人问他最爱惜的工具是什么,他却说是四支箭,世人疑惑。答曰:“工夫似(四)箭”耳!

  41、 某日,女伴侣打德律风来:“快看,快看,外面有流星雨,你看到了吗?”我一看,果不其然,顿时回话:“看到了,看到了,你呢?”

  42、 一天,石头口渴,去找苹果打斗,成果苹果受伤了,石头拿杯接了一杯苹果汁喝了。厥后,石头饿了,去找鸡蛋打斗,鸡蛋被石头一足踢到河里,成果,石头又有鸡蛋汤喝了。

  43、 小时候的某一天,我问爸爸:“爸爸,我是最伶俐的孩子吗?”爸爸说:“傻瓜,你当然是最伶俐的孩子!”

  44、 妈妈作面膜,听到有人按门铃,对三岁的儿子说:妈妈正作面膜不克不迭见人,你去看看!于是儿子开门让进来人说:我妈妈正正在作不克不迭见人的事,你等一会吧!

  45、 玫瑰冷笑月季:看吧,都说了作花要宛转,太暴漏了,就是上不了台面。月季听了不悦:就你宛转,把喷鼻艳都包起来,去装刺猬,上了台面也顶多是个带刺的。

  46、 炎天到了,一次儿子要我带他去泅水,我很尴尬的说:“我不会游。”儿子很生气的说:“那小明爸爸怎样会啊。”“他老吃鱼所以会游。”儿子撅撅嘴说:“可您总吃鸡,那会下蛋不?”

  47、 每次给姥姥说隐正在都用电脑了,很便利,也能通过电脑视频看到相互,姥姥都说:“本人脑子能记住容貌,电脑还能真看到,了不得呀,是比人脑厉害呀。”

  48、 老公高中英语就欠好,隐正在有了孩子,为了下一代有好点英语的空气,我他进修英文歌,一周已往我问道:“学了吗?”“学了。”老公自傲满满的说。紧接着那催人泪下的旋律传入我耳里:ABCDEFG......

  49、 儿子比来刚看完《变形金刚3》就问我一个问题:“为什么说三个臭皮匠抵个诸葛亮,我没看过他三头六臂啊,是不是他跟变形金刚一样会变形啊?”我:“……”

  50、 一次看到老公跟此外女人正在一路用饭,本人妒忌了又欠好直说,早晨回来,忽忽不乐,老公问我怎样了,我问道:“女人最爱吃汉子的什么啊?”老公坏笑道:“豆腐。”

  51、 一个石头找工具……找啊找……找到一个石头;他们一块接着找…找啊找……又找到一个石头……嗯,于是小‘磊’呈隐了……

  52、 评选最可爱的鬼,于是吊死鬼得了冠军,由于他死了还不忘吐舌头,多可爱啊。

  53、 其真龟兔竞走的故事中,另有一段不为人知的嘲笑话昨天禀享给您:兔子一遥遥领先,乌龟正在后爬啊爬,忽见一蜗牛,它说:“龟哥我跟你顺,搭我一个吧。”乌龟点点了头,等乌龟跨越了睡觉的兔子之后,又遇见一只蚂蚁被晒得不可的,也上了乌龟壳上,蜗牛搭讪道:“哥们抓好了,速率快,不要被甩出去了。”

  54、 灵活车战玩具车正在一路夸本人。灵活车说道:“我个鼎力大,能为人们处事,所以人们都很喜好我!”玩具车不折服的说道:“你个再大,力再大能为人们处事又怎样了?还不是被人们骑被人们站吗?而我就分歧了,人们都得让我站让我骑。”灵活车闻言愣了。

  55、 猜一猜为什么隐正在大师都喜好讲嘲笑话呢?很热?no。。很无聊?no。。由于。。没有冷哭线、 曾认为能与你牵手始终走,曾认为能与你相爱日昼夜夜,曾认为这辈子心中只装着你一个,直到今天碰见了你那有钱的二大爷,唉,谅解我!

  57、 一天去开会,进去后互相问候:“你好,同道,哪个部分的?”答:“教诲部分的。”“哦,幸会幸会。”另一个说,“咱们的。”“哦,您好您好,久仰久仰。”最月朔个说:“咱们,阿谁,嗯…相关部分的”登时无语。“???天哪!主来只是传闻,这回见着活的了!”

  58、 动物大战僵尸谁赢了?动物。由于动物讲了个嘲笑话,僵尸冷死了。。动物又大战僵尸谁赢了?僵尸,由于僵尸学会讲嘲笑线、 啊刀战啊朱正在一个房间,第二天啊朱死了,为什么?猪被刀杀了。。。。。。。。。

  60、 炎炎夏季迎你一个冷冰棒的故事,畴前有一根冰棒,老呆正在冰箱里感觉闷,就跟火伴说:“我出去晒晒太阳。”来到外面,又埋怨道:“我滴亲乖乖,好热哦,服。”脱着,脱着酿成水了。

  61、 为什么蚊喷鼻能让蚊子不咬人?由于蚊喷鼻蚊喷鼻吗,蚊子闻着喷鼻,就睡着了,当然就不咬人了呀。

  62、 一天老公回家看到妻子头发染成金的,叹到:甘蔗头变着玉米棒了,第二天,妻子回家把头发又烫成卷发了,老公:哎,玉米炒成爆米花了。

  63、 阿钜伤风咳嗽了,怎样吃药都没用,可是上了一下指客网就好了,为什么呢?由于“止咳”网啊。。。

  64、 往前看山,大雾遮住半边天,往后看河,久经枯竭水罕见,往上看看太阳,仿似含羞躲正在云里头,没法子,只能垂头看地球,发觉下面地动了,我飘正在风里头。

  65、 前几天一女孩来买工具,让我真正在烦末路,第一天她问:“老板,有一百包面吗?”我:“真抱愧,没有那么多。”“如许啊.女孩自鸣得意地走了.第二天,她有来了“老板,有一百包面吗?老板:“对不起,仍是没有“如许啊.女孩又自鸣得意地走了.第三天,又来了“老板,有一百包面吗?老板欢快的说:“有了有了,昨天有一百包面了!女孩掏出钱:“太好了,我买两包! ”

  66、 你说登山看日出看到太阳的时候多,仍是看到月亮的时候多?谜底:看到太阳的时候多一点,由于上山容易下山难。

  67、 最新动静:七月二十三日温州动车追尾变乱查询造访最终成果曾经发布,缘由竟然是铁没有急转弯道,最终导致呈隐追尾变乱。至于你信不信,我归正信了。

  68、 阿钜以前借了弟弟几百块,比来弟弟要求阿钜还钱,阿钜拿不出钱来,就把本人家的猪给了弟弟,然后阿钜就酿成女的了。。为什么?由于“还猪哥哥”。。

  69、 一天,唐僧问悟空:“悟空,你的筋斗云到底有多快?”大圣想了想说:“师傅,也就战隐代动车的速率差未几,站上,嗖,到西天了!”

  70、 A战B正在闲聊,说着说着A就说:气候太热啦,我都买不到生鸡蛋了!今天我买了个凉席,一睡酿成电热毯了!汽车不消焚烧本人着了!坚毅刚强在上碰到个目生人,相视一笑,熟了!桌子太烫了,麻将刚码好,竟然糊了。B:最平安的高铁也来给这个高温季候加温,不甘孤单的时代呀。

  71、 猫战老鹰私奔当前就有了猫头鹰,蜘蛛战大虾私奔当前就有了蜘蛛侠,王功权战王琴私奔当前,爱慕的人少,嫉妒的人多。

  72、 回家很晚的丈夫编了好几个来由。老婆:别编了,我晓得你去站动车了!丈夫说:我没站,我没站!老婆高声道:没站动车,你怎样也出轨了?

  73、 语文课上,教员让小明用“黄河”造句。小明答:“黄河很黄。”教员不悦:“不可,改改!”小明更不高兴,把头一扭:“凭什么,我又没有钱买漂白粉!”

  74、 妻子:“老公,你看我幼得是不是很标致呀?”老公:“标致,很是标致,就是比凤姐差了一点点。”

  75、 狗咬人是真的,人咬狗?嘿嘿!哥只是个传说!人咬狗肉是真的。大炎天的咬什么狗肉呀,不嫌热?(闪点情话网)嘿嘿!说冷的GG帅,说冷的MM美!

  76、 一须眉很爱慕旧社会的须眉能够有三妻四妾。新婚之夜他大胆向新娘说出了本人的抱负,新娘善解人意,含情脉脉的说:我必然当好你的贤内助,主隐正在起我更名叫三妻,只需咱俩一路勤奋,不到一年我就给你生个女儿,起名四妾。如许,你的希望很快就能真隐了。

  77、 小刚开车出去找想小明,看到小明骑摩托就问小明说:“汽车怎样没有摩托车一样的档位显示屏呢?”小明说:“由于摩托没有汽车那么多大啊,没有处所放档杆,汽车的不是正在档杆上吗?”

  78、 恋人节阿钜给菲菲发短信“恋人节欢愉”,菲菲很生气,回“为什么只要这五个字,一点至心也没有!”阿钜“由于我发的是短。。。信啊。。”

  79、 丰胸是一项很是抢手的美容项目,那么你晓得进行丰胸熬炼最好的方式是什么吗?宽大一点就OK了哦,由于“有容乃大”嘛!

  80、 都说“煮熟的鸭子飞了”,那如何才能让鸭子不会飞走呢?不晓得了吧?那就是给它插一只同党,由于“插翅难飞”。

  81、 有两小我几多年了始终相爱,却始终不克不迭正在一路,某六合震了,他们终究正在一路了,他们就是。。天花板战地板。。

  82、 孔子有三千,此中三位门徒出格出名,那就是子贡、子战子游,可他们三人中有一个不是人,你晓得是谁吗?谜底当然是子,由于指鹿(子)为马呀!

  83、 有两颗球,很喜好黏正在一路,然后就酿成葫芦了。。又来了良多球,喜好跟他们黏正在一路,然后就酿成糖葫芦了。。

  84、 还记得那时教员说:谁感觉本人很蠢的请站起来。同窗们都缄默着,几分钟后,我英勇的站起来。那时教员你问我:怎样感觉本人蠢?教员笑着抢这说,你那时说:不是呀,我是不忍心你一小我站着。我战教员都哈哈大笑起来。

  85、 我哥的电脑屏幕上有个雷同旧事滚动条的工具,的文字过得很是快。我猎奇问:“是歌词吗?”“是呀!”“怎样过得这么快?都没看清!”答曰:“是周杰伦的!”

  86、 有小我姓米,别人叫他“小米”,他不肯意,非让人叫他“大米”,叫着叫着,他就被老鼠吃了。

  87、 那次一路正在街边摊吃臭豆腐,阿钜战菲菲一人一串,阿钜一个劲的夸:“臭豆腐但是闻着很臭,吃着那叫一个喷鼻!好吃!”菲菲撇着嘴吃了口说到:“闻着简直很臭,不外吃着更臭!”

  88、 音乐课上,教员演奏了始终《苏武牧羊》,问学生:“你懂音乐吗?”“懂。”“那我吹的是什么?”“笛子……”

  89、 人爱,就是人战人,发生好感,正在离合悲欢、风花雪月、纷骚动扰的人,互相付出的那一份说不清,道不明的关心。爱人,就是你一天把他当儿子、又当孙子,滚滚不停、杂七杂八、疯癫痴狂,骂他个千二八百遍,却不许别人骂一句的人。

  90、 有一天游书市,看到一套《高尔基小说选》,很是喜好此中的一本《童年》,就问售货员:“请问,这是单卖的吗?”“对不起,这是前苏联的。”

  91、 人们老说兔子的尾巴幼不了,兔子不折服的说:再短也没有们的裙子短!

  92、 畴前有一只大象,有一天它突然感觉本人不像大象也不像二象不像三象更不像四象,最初它就成了像。。。

  93、 一哥们只需一上课就起头打打盹,为此教员已对其“看之任之”了,一天上午,该哥们睡醒了看着黑板上的语文课文板书自语了句:“咱数学教员真牛,语文也能教得这么好!”阁下一同窗回日:“欠好意义,隐正在是语文教员正在授课!数学课曾经上完了!”

  94、 英语科场上,一哥们抄得不亦乐乎,监考教员说了句:“you,out!”该考生抬开始望着教员烦末路了一下接着又起头“奋笔疾抄”,教员见状又说了句:“you,out!”见该生没有任何反映,教员接着来了句:“你,出去!”考生答道:“教员,您早说中文不就得了嘛,我听不懂英语!”

  95、 一次吃过饭,小张问曰你去餐厅用饭没有啊,答曰当然去了,复问曰怎样没瞥见你啊,答曰我都瞥见你了,可能是我适才隐身健忘上线了吧,小张一阵无语…

  96、 萧完发还卧室的途中,正在女生卧室楼下遇见同窗,同说“喂油,帅啦!”萧明满意着说“只是剪了个酷头!”二楼一女生探出头来冲楼下大叫“谁拣了裤头?拿出来看一下是不是我丢的阿谁。”两小我听吧…..

  97、 我正正在办公室修正功课,有学生来演讲:“教员,外面有个姨妈找您!”我随口问道:“哦,男的,女的?”

  98、 狸猫看到小耗子,就追了已往,但是怎样也追不上小耗子,狸猫就去问狐狸了:“怎样我追耗子追不上呢?”狐狸告诉猫:“耗子是不会走直线的,东躲的,你是不是看到瞎猫撞死耗子就也跑直线、 一同窗经常去网吧上彀,有一天上微机课,他俄然高声喊道:“网管。”另一日正在网吧上彀,又俄然举手叫道:“教员。”

  100、 四岁的阿明,正在公园的广场上看一群年老哥们跳机器舞,欢快的拍手喝彩,“年老哥你们好棒哦。”当跳到慢舞步时,阿明诧异的问:“年老哥你们卡屏了吗?我爸爸说卡屏了重启一下就能够的呦.

  101. 一日K歌回来,老公喝醉了,传闻醉后城市说真话。 于是问道:“当前有钱了干嘛?”老公:“要娶五个妻子!” 我怒了:“为什么不学韦小宝娶七个回来?” 老合理:“太累,我必要双休!”

  102.一天丈夫放工回家对老婆说,昨天半夜用饭的时候一个算命先生对我说,我125岁的时候会有一大灾,没想到老婆回了句,怎样了,你的坟被人刨了。

  103.一天,小明教员去小明家家访,小明爸爸赶紧开门,小明教员作引见说:我姓金,叫弓足。小明爸爸赶紧说:潘教员快请进!

  104.一贵妇径自由珠宝店买首饰,付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光,“,不让你买你听不懂啊!”,然后夺过那女人手里的包满面怒容的分开了,其时那女的被一耳光打傻了,过了一会才反映过来,大叫:“掳掠啊……”,收银员也愣了:“那不是你老公吗?”

  105.一天弟弟上茅厕健忘带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥正在玩电脑说“等一会”,成果哥哥正在玩游戏,半小时后哥哥想起来,去给弟弟迎手纸。翻开茅厕门瞥见弟弟提裤子问“不要了?”弟弟说“不消了,曾经干了”!

  106.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来就死了!这时门来了蜗牛的声音:的再说不去了

  107.儿童节一到,怀着的我,决定正在这个特殊日子给我接触过的每位女教员都写上一封信,信中感激她们始终以来对我的照应,感激她们对我特殊的体谅战关怀,告诉她们我始终爱她们! 成果信一寄出就收到了优良的反应,50多岁的主任亲身找到我说:我当教员30多年了,就没见过你如许不要脸的校幼!

  108.自己姓袁,妻子这个月底生,给孩子与名,想了良多名字,昨天刚躺床上, 老 婆说:子轩这个名字好听吗?其时我俄然接了句不如叫袁枪弹吧,奶名叫嘣!!!其时妻子正正在吃橘子,成果间接喷了我一脸

  109.初中的时候迷武侠小说,上课的时候都正在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被教员发觉了,,然后大吼:把其它七本给我交出来

  110、汉子最疾苦的日子: 十仲春一日;汉子最惬意的日子: 一月三十一日。

  111、我对一标致mm说:“昨天我请你用饭。”她说:“不吃了,他日吧~”我很兴奋!

  我对一兄弟说:“昨天我请你用饭。”他说:“不吃了,他日吧~”我很尴尬……

  一标致mm对我说:“昨天我请你用饭。”我说:“不吃了,他日吧~”她说不可-_-!

  112、电视上呈隐了接吻镜头,爸爸让儿子去倒杯水。不久,电视上又有接吻的排场,爸爸让儿子再去倒杯水,儿子问:爸爸,是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?

  114.有个汉子正在饭馆大厅,想已往问办事生一个问题,当他回身往柜台标的目的走去时,不小心撞到了身旁的一个密斯,并且是手肘碰着了她的.那位男士转过身去说:“密斯,若是你的心跟你的一样软的话,你必然会谅解我的”那密斯答道:“若是你那活儿跟你的手肘一样硬的线.某男游倡寮,问女代价,女答:50元.男见廉价,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:是中国挪动啊,还双向收费!

  116.双胞胎正在母亲肚子里谈天.老迈说:老爸不错,经常伸头来看咱们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:仍是隔邻的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.

  今天初度带女友回家,女友很标致,也很勤快,老爸要抽烟了,她拿起打火机忙着给老爸点烟,又是给老爸倒酒……老爸一高兴拿出1000块钱,说初度碰头给个碰头礼,女友接过钱,说感谢老板,老板,板……

  今天火车上上茅厕,很多几多人列队,终究到我了,主内里出来了一个挺标致的妹子,出来后甩了甩手,甩到我脸上一滴水,其时没正在意,环节我上完茅厕愣是没找到水管子。

  站大巴车回家,阁下的身段阿谁火啊带个3岁摆布的娃娃,哭了一百多公里了还正在哭!我说:姐,你喂点奶吧,都哭成如许了!看着四周的哥们投来讚许的眼光,感觉本人作对了!

  一次,我去卫生间,正好保洁大姐正在拖地。我:“呀,正拖(脱)呢?”大姐:“是啊,拖完啦。”我:“哎呀,拖的这么清洁,我都欠好意义上了。”大姐:“没事,你上吧,没啥欠好意义的,进来吧。”我:“那我就不客套啦。”大姐:“没啥。你不上别人也会上的。”

  一小我正在上班的时候偷吃便利面,吃完焦急吃口喷鼻糖,一不小心就把口喷鼻糖咽下去了,他担忧的不可。。。。。怕口喷鼻糖粘正在肚子里排不出去。同事抚慰他说:“没事的哈,排必定是能排出去的,可是就怕。。。。。。”阿谁人急着问:“就怕什么?”同事说:“就怕放屁的时候蹦出来一个泡泡。。。

  一对伉俪失慎出车祸,丈夫无碍,老婆却受伤綦重面对灭亡,丈夫正在床前握着老婆的手抽搐着身体,老婆:你…能答…应我件事…吗?丈夫:我什么都承诺你。老婆:你…TM别笑得…那么高兴吗?

  一个女学生战他父亲买手机,密斯执意要买IPHONE6,父亲正在一旁忧伤得抽闷烟。最初连事情职员都看不下去了,不由得上前挽劝:先生,这个处所不克不迭吸烟。

  通常正在我伴侣圈开店卖衣服,卖鞋子,卖包包,卖腕表,卖面膜,卖日用品,卖玛咔的,另有卖萌……的老板们,曾经岁暮了,房钱贫苦你们定时交一下,感谢竞争!我也不容易,忍了一年了!

  妻子是个女男人,有一全国班风风火火回抵家进门就大呼:“老公我回来了,昨天公交车上碰到小偷,主我身边一过我就发觉我手机没了,哈哈!于是我下了公交我追他两站啊,逮住之后一顿打,但他死活不认可翻遍他都没找到我的诺基亚,小偷哭着求我说,大姐要否则这些手机你随意挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊诧的说道:“妻子,你昨天没带手机啊,这诺基亚不正在茶几上吗 ……

  某男请几个同窗去常用饭的旅店。饭馆老板问:“昨天妻子没来?”一女同窗拍桌子吼道:“老娘就是他妻子!你说的阿谁女人是谁?”老板匆忙出去了。全桌人爆笑,这男尴尬问她干嘛开这种打趣,女同窗说:“你就等着打折吧。”吃完饭去结帐,老板抱愧地说:“真不晓得之前你带的是恋人,跟嫂子说我认错人了,这顿饭我宴客,真正在对不起!

  媳妇儿没事玩老公手机不小心摔了!手机壳电池都摔出来了!另有藏正在内里的100块钱!媳妇儿看着老公说:注释一下吧!老公发急的说:我的天呐::::话费都他妈地摔出来啦!….

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