茶杯是有灵魂的

  这只茶杯仍旧破了,杯沿上有一个豁口,终年的茶渍浸泡,皎皎的陶瓷显现深褐色的伤疤。固然我岁月维持杯子表里壁的明净,可是,破了便是破了,正在这间充足着卑下与焦躁气味的办公室里,它的节俭品格和差别凡响的履历,恰巧让它显得狭窄而酸腐,以致于有碍观瞻。于是,我把它放到电脑显示器的后面,让它像一位贤内帮那样,正在别人看不到的地方,寂然地照料着我的片面糊口。我也只正在喝水的时刻,将它从阿谁角落里拿出来,然后又将它送回到它不得不领受的地点上。这个历程,就像我正在就业之余,悄然给阿谁轮廓不再光鲜的妻子打个电话一律。

这茶杯有些年纪了。本世纪初,我刚进合肥《安徽市集报》不久,正在报社斜对面的红府超市里采办奶粉时,随奶粉获赠了这只杯子。平时的造型,深蓝色的轮廓,显示出爽快节俭而又高贵苛肃的品德。白色的文字和图案,那是奶粉的品牌和招牌,然而并不显得很传扬,反倒像是杯身的点缀画。杯子内壁是皎皎的陶瓷,细腻而不娇贵。杯子平时得不行再平时了,我把它放正在办公桌上,担负我平素糊口的一局限职责。

每天早上,我进办公室的第一件事便是洗刷杯子,冲一杯牛奶或者泡一杯茶,然后早先一天的就业。日子过得再寡淡的时刻,它照旧能够盛一杯白开水侍候着我。傍晚脱节报社前,我又将杯子内里的残留物冲刷得干洁净净。日子是刻板的,糊口是平平的,我保藏了许多东西,也吐弃了许多东西,惟有这只杯子,平昔伴随着我,寂静而忠厚。我愿意的时刻,端起它,跟同事们热闹举杯;我恼怒的时刻,就将杯子正在桌子上敲得山响,我方不启齿,却让它去宣泄着,通报着,对付着。它就像我身边阿谁与我荣辱与共的人。

2003年冬天,我正在上海就业了近两个月,再回到合肥去办革职手续。那间熟练的办公室仍旧没有我的座位。我正在那些人之将去,其言也善的辞别声中,跟往日的同事们热闹地握手,听少少真挚得近乎讥刺的祈福,最终向我方也曾长年累月危坐的座位蜜意地望了一眼。这时刻,我瞥见我的茶杯黯淡地缩正在桌子的一角,深蓝而黑暗。我回回身,拿起我的茶杯,这间办公室里,就再也看不见我的影子。

正在上海,我从一家报社换到另一家报社的时刻,这只茶杯平昔跟跟着我。我用合肥带来的杯子,喝着上海的水,没有任何不伏水土。早先有些辛酸,徐徐地,我又从这杯子里咂摸出一丝丝香甜。这时刻,收到过许多精彩的杯子,它们表观时尚,材质优异,价值不菲,可是,它们都被我派了其他用场,一个也没有正在我的办公桌上留下来。我也弗成避免地用过其它杯子,可是,那都只是用用云尔。

正在办公室里,我与我的杯子相依为命。人们通常看到如许一个场景:我将杯子举到嘴边,专注地喝水,杯子包围了我样子最丰厚的部位,我的两道眼光从杯沿的上边,警觉地详察着正在场的每一片面。人正在江湖,这是我独一的道具。

年深月久,我的杯子仍旧鲜明老化。皎皎的陶瓷内壁,由于长久的洗刷,仍旧崭露道道磨损的陈迹,如一道道皱纹,正在光洁的面目上悄然爬伸。因为一次不幼心的碰撞,杯沿崭露了伤害性的破绽。但是,杯子还能应用,我就接续让它死守正在我方的岗亭上。究竟,杯子再也掩盖不住我方的垂老,一块陶瓷从破绽处剥落下来,显现了伤痕背后黝黑的伤疤,让我不堪伤感。

我领略,这杯子伴随我的时间仍旧相当有限了。然而,它正在我的唇吻之间,糊口了这么多年,我不念让它过早地离别,它仍旧成为我糊口的一局限。它的存正在,不再是让我从它那里获取一口解渴的茶水,更多的是让我从它皲裂的纹理内里,重读那些正正在与我渐行渐远的芳华和即将忘掉的琐碎的糊口细节。这便是我这只古旧茶杯的魂灵。

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